Impressum
Impressumspflicht
in amerika
kotzt ein mann
seine seele ins internet,
namenlos,
gesichtslos,
nackt wie ein neugeborener hund,
und keiner fragt
wer er ist.
twitter, instagram,
die ganzen glänzenden latrinen –
kein name,
keine anschrift,
kein „verantwortlich im sinne des paragraphen“.
sie scheißen von ganz oben
auf die welt herab
und nennen es
meinungsfreiheit.
hier
in diesem land
der formulare
und der schmalen lippen,
setzt du ein wort ins netz,
ein einziges wort
auf einem blog,
den keine sau liest –
und schon
brauchst du ein impressum.
name.
straße.
hausnummer.
telefon.
damit auch der letzte
verbitterte nachbar
weiß,
wo er klopfen muss.
vergisst du es,
kid,
vergisst du
diese eine
verdammte zeile,
dann kommt nicht der leser,
dann kommt der brief.
und nach dem brief
kommen sie:
die bluthunde
in ihren grauen mänteln,
die gerichtsvollzieher
mit dem kuckuck in der tasche,
losgelassen
von deinem eigenen land
auf dich,
seinen eigenen bürger.
sie nehmen den letzten cent.
sie nehmen die hose.
sie nehmen das hemd
vom leib.
und dann,
mit einem lächeln
so trocken
wie ein amtsschimmel,
öffnen sie den kühlschrank
und nehmen
die letzte flasche bier.
die letzte.
die eine,
die dich
über die nacht
gebracht hätte.
in amerika
säuft ein milliardär
und lügt ins mikrofon,
ohne name,
ohne strafe,
ohne impressum.
und ich,
ein niemand
mit einem blog
und einer leeren flasche,
sitze da
und schreibe
mit klammen fingern
ganz oben auf die seite:
Angaben gemäß § 5 TMG.
damit sie mich
nicht holen.
sie holen mich trotzdem.
sie holen immer irgendwen.
Impressum
Nicht, weil ich will. Weil ich muss. § 5 DDG, das Land klopft an, und wer nicht aufmacht, dem treten sie die Tür ein. Also hier, ihr Herren mit den grauen Mänteln — hier steht, wo ich wohne:
Kontakt
Wollt ihr reden? Ruft an. Es klingelt ein echtes Telefon in einer echten Wohnung, in der ein echter Mann sitzt, trinkt und diesen Kram schreibt.
Das Telefax (Null. Fünf. Zwei. Sechs. Eins. Sechs. Null. Drei. Neun. Neun. Sechs. Null) steht da wie ein toter Verwandter, den keiner beerdigt hat. Niemand faxt mehr. Aber irgendein Formular wollte eine Nummer, also kriegt es eine Nummer. So läuft das in diesem Land: Man füllt Felder aus für Geräte, die längst im Keller verrotten.
Das E im [at] ist kein Tippfehler, sondern Notwehr. Sonst kommen die Maschinen, die das Netz nach Adressen absuchen wie Ratten nach Brot, und dann ist der Briefkasten voll mit Viagra, Fürstenerbschaften und der großen Liebe aus Übersee. Wer mir wirklich schreiben will, kriegt das @ selbst hin. Wer nicht, sollte es sowieso lassen.
Verantwortlich für den Inhalt: der Mann da oben. Kein Verlag, kein Vorstand, keine Agentur, die den Kopf hinhält. Nur einer, mit Namen und Anschrift, weil das Gesetz es so will — und weil ich, verdammt noch mal, zu allem stehe, was hier steht. Prost.
